Ma che problema hanno certe ginecologhe?

Visto che nel post precedente si parlava di medici e maternità, ho deciso di rimanere in tema, stavolta parlando di ginecologhe e vagine.

Ogni volta che ho una visita ginecologica, non so bene perché, mi viene l'ansia.
Anzi, il perché lo so.
Perché certe ginecologhe sono quanto di più disumano esista dopo gli uomini meccanici del "Galaxy express 999".

La peggiore l'ho incontrata a 23 anni. Era la ginecologa di mia cognata. Da lei era stata definita come una: "Molto precisa, puntigliosa. Ma soprattutto in gamba"

Beh. Più o meno è andata così.

"Allora, mi raccomando, mi devi dire tutte le malattie che hai avuto"
Rispondo.
"Esaurimenti nervosi?"
Vorrei chiederle l'esatta definizione medica di "esaurimento nervoso". Comunque rispondo.
"E adesso parliamo un po' della tua vita sessuale.Hai un partner fisso? Usi anticoncezionali?"
Rispondo
"Hai mai avuto rapporti occasionali non protetti?"
Rispondo.
"Età della prima volta?"
È un po imbarazzante, ma rispondo.
"Con quanti ragazzi hai avuto rapporti sessuali?"
"No, scusi, devo rispondere per forza?"
"Non sai con quanti ragazzi hai avuto rapporti sessuali? Alla tua età è preoccupante"
"Già, è preoccupante. Io comunque non mi ricordo"
Certo che lo sapevo. La domanda però, per me, non era pertinente.
Insomma, ai fini della mia salute che cazzo te ne frega a te di sapere con quante persone sono stata?
Avrei potuto avere rapporti con centinaia di ragazzi diversi usando sempre il preservativo. E potrei averne avuto anche uno solo, non protetto, con un ragazzo soltanto. Nel primo caso potevo stare tranquilla, nel secondo no.
E comunque sono cazzi miei e non ti devi permettere di esprimere giudizi di valore a riguardo.

"Cosa fai? Studi? Lavori"
"Studio e lavoro"
"Per forza che poi ti viene la candida. Vai all'università, mangerai sicuramente panini che contengono lieviti tutti i giorni. I lieviti favoriscono la candida, lo sai?"
Vorrei rispondere che io non frequento i corsi all'università e che mangio solo a casa, il problema è che le sue sono solo affermazioni e non domande.
"Poi sai, vai in palestra e per fare presto usi il docciaschiuma anche come detergente intimo, si fa in fretta a prendersi infezioni"
Vorrei dirle che io in palestra non ci vado. Che di cazzate ne combino tante e tutti i giorni, ma quella di usare il docciaschiuma al posto del detergente intimo, proprio no. A lungo andare mi irrita quanto la carta abrasiva.
Ma tanto lei non chiede.

"E adesso spogliati"
come sai fare tu, ma non illuderti, io non ci casco più...
Mi spoglio e intanto che mi sto levando gli slip, sento quella pazza che grida
"AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH, che razza di mutande indossi?"
No, cioè, avevo evitato qualsiasi mutanda che potesse destare, anche solo vagamente imbarazzo.
Niente cuoricini, animaletti strani e scritte anomale.
"Che hanno le mie mutande?"
"Sono nere, dio santo, nere!Le mutande colorate contengono mordenti e i mordenti non vanno bene per la salute della vagina!"
"Ma io non lo sapevo!"
Finita la visita ginecologica mi dice che vuole passare al seno.
Faccio per levarmi il reggiseno e...
"AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH, il ferretto! Ventitre anni e usi già il ferretto, ma sei pazza? Hai paura che ti cascano a terra?"
Ho paura che mi cascano a terra da quando ho 13 anni idiota d'un'idiota.
Poi mi acchiappa le tette in mano e inizia a sbatterle con una violenza inaudita. Roba che nemmeno certi miei indelicati ex sarebbero arrivati a tanto.
Quella volta ci rimasi proprio di merda.

Oggi avevo il pap test, perché qui in Emilia Romagna, a differenza che in Lombardia, te lo fanno di screening.
A me la lettera di richiamo per andare a fare l'esame non è arrivata, in quanto sono residente qui da pochi mesi. È stato il medico di base a farmi l'impegnativa per prenotare.
E così ho avuto modo di conoscere Miss simpatia.

"Buongiorno, sono qui per il pap test"
"Si, prego. Si accomodi. Si è attenuta a quanto scritto nella lettera?"
Io non sapevo della lettera e rispondo assumendo un'espressione interrogativa.
"Non l'ha neanche letta la lettera, vero?"
E con quel -non l'ha neanche letta-  prononuciato con quell'espressione di sufficienza cosa mi stai dicendo? Che sono un'ignorante? Una superficiale? Una sprovveduta?
Una volta chiarito l'ecquivoco mi invita a spogliarmi.
"Si infili i calzari sulle scarpe per favore"
"I calzari?"
"Si quei calzini di plastica che vede lì sulla destra, in che modo devo esprimermi per farmi capire?"
"Ma io non sto indossando le scarpe in questo momento"
"E allora se le infili sui piedi. Se permette non è piacevole per me avere i piedi della gente in faccia"
"Signora, che sia spiacevole avere i piedi in faccia della gente non lo metto in dubbio. Solo che è la prima volta che durante una visita ginecologica mi viene chiesto di indossare i calzari, ho fatto confusione"
"Si appoggi proprio lì, sulla sponda del lettino"
"Così?"
"No, più in fondo. Insomma, non è la prima volta che lo fa, dovrebbe saperlo" 
Il tutto pronunciato con voce calma e tranquilla con quella cazzo di espressione di sufficienza in faccia.
Subito dopo, le avrei voluto far presente che, non essendo la situazione particolarmente eccitante, e sentendomi io piuttosto tesa, forse un po' di delicatezza sarebbe stata indicata. Dopotutto lei era donna e ginecologa allo stesso tempo, avrebbe dovuto saperlo.

Ecco, io vorrei solo far presente una cosa.
Lavoro a contatto con il pubblico da quando avevo quindici anni.
Se io avessi trattato i miei clienti così come questi due esempi di umanità trattano i loro pazienti, mi avrebbero rispedito a casa a calci nel culo.
Non si possono trattare i pazienti come se fossero un intero branco di scemuniti.
Non si guardano le persone dall'alto in basso.

E soprattutto bisognerebbe cercare di mettere le persone a proprio agio.
Io cerco di farlo sempre, a maggiore ragione dovrebbe farlo una che ti deve infilare una roba nella vagina per poi dirti se magari hai un tumore o no.
Che poi, per mettere le persone a proprio agio non ci vuole uno studio, non ci vuole una procedura. La laurea in medicina non aiuta.
Basta solo un po' di buon senso e un po' d'attenzione.
E magari anche scendere dal piedistallo non sarebbe male.