Il grande mah. Il grande boh.

Eccomi, fresca, fresca di ferie.
Tranquilla, serena e felicemente nullafacente.
Che poi siamo sempre lì, di cose da fare ne ho un milione. Il problema è che tra il dire e il fare c'è di mezzo la mia pigrizia.
Allora, visto che voi mi volete bene e ci tenete al mio benessere, facciamo un gioco divertente. Metterò giù un piano per punti, se lo rispetterò non ci saranno problemi.
Se non lo rispetterò, siete liberi di insultarmi quanto volete.
Mi raccomando, tirate fuori il peggio: siate scaricatori di porto, siate folli.
E per l'amor di dio non venitevene fuori con robe del tipo "Per dindirindina, LiLLy, non fare la stupidina", perché altrimenti vi insulto io.
Detto questo, tornare in quel di Milano, m'ha fatto un effetto stranissimo.
La vita laggiù scorre anche senza di me.
C'è chi si lascia, c'è chi si sposa, c'è chi ci riprova, c'è chi rimane incinta per sbaglio. C'è chi si meriterebbe qualche bella pedata nel culo. C'è chi è sparito e nessuno sa dove sia andato a finire.
C'è chi mi parla del mio ex a raffica, quando io vorrei semplicemente far finta che lui non esista più.
C'è chi mi chiede quando mi trasferisco ancora lì.
E io ci penso e mi dico che forse, perché no, a Milano potrei anche tornarci.

Dopotutto i miei amici più cari sono là e io con loro sto bene. Mi sento circondata d'affetto e di attenzioni.

Eppure quando ogni volta tornavo a casa, quando salivo da un treno all'altro, da una metro all'altra, e
pensavo a tutto il bene che provavo, mi sentivo ancora una volta svuotata.
Sarà stato quel primo freddo d'ottobre, quel cielo grigio e la sera che iniziava sempre troppo presto.
Mi riempie di tristezza ottobre, mi lascia addosso un senso di malinconia dolce-amaro. Molto più amaro che dolce, purtroppo.
E anche quando c'era il sole e faceva caldo, quasi non mi sembrava vero. Era innaturale. Era uno scherzo.

Chissà perché l'autunno mi fa quest'effetto.
Quando ero bambina mi riempiva di gioia vedere tutte quelle foglie colorate che danzavano nel vento.
Oggi no. Forse perché adesso, in mezzo alla corrente, ci sono io. Spinta un po' di qua. Un po' di là.
Ad ottobre dell'anno scorso persi il mio lavoro.
Il mio ex, dopo una serie di litigate paura, venne a riprendersi tutta la sua mercanzia.
Ad ottobre dell'anno scorso mi ritrovai senza niente e decisi di andarmene.

È passato un anno. Ed in quest'anno non è cambiato nulla. O almeno io la vivo così. Mi sento ancora senza niente. Senza un lavoro, senza un uomo, senza un futuro.

E poi mi dico quanto sono cogliona, che devo essere positiva, che è ancora "tutto da inventare" e "tutto da vivere". Sì, ma come si fa ad alleggerire il cuore, quando perfino gli affetti più cari non ti bastano più? Quando anche buttarsi in nuove esperienze non ti smuove quel grumo, quel nocciolo duro che ti porti dentro?

Stanotte ho sognato che ero in up, felice e leggera come una farfalla, pronta a spiccare il volo.
Oggi mi sento mah. O più precisamente boh. E ho sempre il mio milione e mezzo di cose da fare.
"Terra chiama LiLLy, terra chiama LiLLy"
Quasi, quasi metto la segreteria telefonica e non se ne parla più.